Léto budiž pochváleno (a provoněno)

Nebudu si dělat iluze. Chlapi v létě smrdí. Víc než v jiných ročních obdobích.
Nemyjí se tak často. A nepoužívají deodoranty či zásypy, které zacpou potní žlázy a pak se vytvoří různé exémy a kožní problémy.

Je tedy namístě výzva pro muže.
Umývat se nejméně 2x denně! A ráno použít deodorant. Nebo aspoň biolit.
I chudáci v zemích Asie se umývají 2-3 denně. A nesmrdí.

Výzva pro ženy.
Nepoužívejte v parných dnech martensky nebo kozačky a pro větší pohodlí si rozhodně nevytahujte nohy z těchto uzavřených bot ven!!

K čemu jsou děti dobré a kdy má smysl si je pořizovat

Nejdříve začneme tím, kdy a z jakých důvodů si děti nepořizovat

1. Jako náplast na problémy ve vztahu
Například, když je paní nebo pán nevěrný a jako pár se dohodnete (nebo jeden z toho páru), že dítě by to mohlo slepit a stmelit. Že vyšší princip starosti o dítě zacelí ty rány. Obdobně jako když jsou povodně a najednou je starost o záchranu domu a práce na renovaci důležitější než provozní neshody. Bohužel to je jen krátkodobé řešení. Neshody po roce až dvou vyplavou na povrch znovu. Ještě silněji. Doplatí na to dítě a jeden z dvojice má vždy pocit, že ztratil další roky života vedle někoho, s kým mu není dobře.

2. Prostředek proti nudě a stereotypu ve vztahu
V podstatě taková alternativa k neživým plyšákům, pak živým psíkům a králíčkům.
Lidé, kteří žijí vedle sebe namísto, aby žili alespoň částečně spolu považují zhusta za dobrý nápad pořídit si dítě jako impuls pro oživení.

3. Milá a živá hračka, která po nějaké době roztomile žvatlá
Dítě je nejobtížnější hračka na světě. Mnohem obtížněji ovladatelná než psík nebo kočka (králíček je ještě lepší). Dítě je totální nasazení v bojové linii. Spánková deprivace. Rozkousané bradavky (u žen). Téměř všechny ženy vám pod rouškou anonymity řeknou hroznou věc, že se nediví těm, které na začátku po porodu skočí z okna nebo zešílí nebo v amoku dítě upustí také z okna. Je to tak obrovské vypětí, že zhýčkané ženy západoevropského světa vyhledávají psychologa a je jim úplně jedno, když si raději zaplatí chůvu, aby si odpočinuly a mají pocit obrovské úlevy, když si zase mohou zajít v klidu na kafe s kamarádkami. Naštěstí tu jsou mateřské hormony (a občas i pomáhající manžel), které jsou zase tak moc silné, že to vyvažují.
Ale to nic nemění na tom, že dítě novorozenec je převážně jen miloučká hračka. Velký omyl. Je to převážně řvoucí a kadící uzlíček. Proto je dobré využít na 100% těch chvilek, kdy je uzlíček milý a tulící se a spí. A užít si to. Většinou však usnete vysílením, takže si to užíváte prakticky v bezvědomí či spánku.

4. Zajištění na stáří
To umí jenom Romáci a občas to funguje v zemích 3. světa. Je to svým způsobem opravdu racionální rozhodnutí postavit si 4. pilíř důchodové reformy ze svých vlastních dětí. Akorát ty investice jsou dosti veliké po docela dlouhou dobu. Jedině dát jako přílohu k rodnému listu i smlouvu, která by děti zavazovala, aby se o vás patřičně postaraly, jakmile vstoupíte do důchodu. Jenže děti spíše myslí na to, až zaklepete bačkorama a něco zdědí. Jsme prostě zvrácená společnost.

..pozitivní důvody přijdou příště :-)

Deník - seznam témat, která bych měl konečně napsat a nemám na ně čas

Alespoň si to dám jako TO DO List:

Recept na šťastné manželství/partnerský vztah
- pravidla, která zvýší šance na to, že si užijete ve vztahu více. I když šťastné neznamená trvalé až do smrti.

K čemu jsou vlastně děti dobré a kdy má smysl si je vůbec pořizovat
- jako lék proti nudě a vyčpělému vztahu? nebo jako 4. pilíř důchodové reformy na vaše brzké stáří? anebo jen tak, protože to příroda po náss chce?

Manželské hádky
- všechno lítá, co peří má. Italská domácnost. Španělská domácnost. Řecký jogurt. Jak z hádek vytěžit to nejlepší.

Pravidla výběru milenky v období po rozchodu
- co brát a co nebrat. Výhody dlouhodobé přítulkuně, která neotravuje normálními věcmi. Specializace. Čas pro zkoušení nových věcí (i pro zjištění, že tohle zrovna není ten správný šálek kávy).

Které hračky nejsou dobré jako dárek malým dětem, když někam jdete na návštěvu
- hlučné, ostré, s malou odolností, s výrazným nápisem "hračka pro děti od 10 let a nebezpečná pro děti do 3 let", když děti mají 2 roky, rozpustné v puse a v rukách...

Jaký otec, takový syn aneb dědičné hříchy

Jak vyřešit nevěru

Jedna známá má trápení. Manžel ji podvádí s jinou ženou. Přišla na to prý náhodou, když vypozorovala podezřelé chování manžela s mobilem. Jako vzdělaná žena v IT si poradila s otevřením hesla telefonu. Možná tam ani žádné heslo nebylo. Zjistila, že si muž jejího života a otec jejich dvou krásných dětí píše necudné SMS s kolegyní z práce. Klišé jak prase, ale bývá to nejčastější případ. V hospodě s kamarády po fotbale se moc holek nevyskytuje. Ale v práci to často jiskří mezi muži a ženami, že požárníci od vedle musí být pořád připraveni.

Takže nejdříve byla celá hotová z různých SMS. To člověku nepřidá. Říká si, že to snad ani neměla otevírat, protože je v situaci, kdy se musí z pozice žárlivého IT hackera hesel posunout do pozice detektiva, který má usvědčit manžela z nevěry. Rozjela různé pátrací akce a schovávala se i v lesíku (jestli se dva malé keře tak dají nazývat) poblíž práce manžela. Nakonec slavila úspěch. Viděla manžela s paní, jak se nenápadně dotýkají a na rozloučenou si dali polibek. Ale pocit dobře odvedené detektivní práce (díky, komisaři Mouline, inspektore Clouseaou a komisaři Rexi) vystřídala hrůza! Domněnka se potvrdila. Další hrůza byla vizuální. Ta žena je normální tlustá šmudla. Chtěl jsem se zeptat, jestli by zklamání bylo mírnější, kdyby viděla líbající se krásku s jejím mužem, ale raději jsem si to odpustil. Možná by v této logice bylo líbání a nevěra kupříkladu s Miss Světa Taťánou Kuchařovou důvodem k poplácání manžela po rameni.

Na manžela tedy uhodila a předložila mu pár jasných důkazů. Chvíli se vykrucoval. Pak přešel do útoku, že si za to může sama a pak si změnil heslo do mobilu a PC. Což samozřejmě pro stále se lepšící hackerské umění jeho ženy byla jen výzva. A nijak zvláště těžká. Takže se za měsíc opakovala situace, kdy předložila výpis SMS a emailů.

Z návalu frustrace se spojila s partnerem té hrozné ženské a informovala ho o svém pátrání. Nejprve byl také v šoku. Společně začali vymýšlet strategie, jak své partnery potrestat a znemožnit jim další styk (pohlavní). Nic moc nevymysleli. Ale společná detektivní práce a setkávání se nakonec přesunula v neslušnou nabídku a tak si to rozdali. Bylo to docela fajn, tak v tom pokračují :-) Od té doby je známá v pohodě a má pocit, že všechno funguje tak nějak lépe.

Co je fajn, když máte děti

V tom křiku a řevu a ztráty trpělivosti je občas potřeba se utěšit nějakými pozitivními věcmi (když kecy o pokračování rodu, krev mé krve nebo otcovské pudy přestávají fungovat):

- muzete jist a mate k dispozici cokoladova kinder vajicka, ktera byste si sami nekoupili
- muzete si hrat infantilni hry s auticky a jeste vas okoli pochvali, ze jste dobry otec, ktery se venuje detem
- muzete si koupit hracky, po kterych jste jako maly kluk touzil, ale nebyly vam doprany, protoze pry nebyly penize
- muzete dojidat dobre veci po detech, protoze manzelky v tomto veku si uz vice hlidaji vahu a nebudou vam ukusovat z dobrot
- muzete se radovat, kdyz dite konecne usne (v podstate je to nekdy vetsi radost, nez radost ze spolecne straveneho casu staranim se o deti)
- muzete pri koupani nadelat bordel a nacakat vsude vodu a svest to na hru s detmi

Žárlivost

Žárliví lidé prý mají nedostatek sebevědomí.
Podle doktora Plzáka (ikony české partnerské terapie a odborníka na manželské vztahy v našich končinách) je žárlivost nemoc, která devastuje jakýkoli normální partnerský vztah.
Lidové rčení ale zase říká (anebo články v ženských časácích?), že kdo nežárlí, ten nemiluje.

Onehdá jsem potkal dívku ve věku cca 19 let, která měla přítele. A ten jí nechtěl dovolit chodit na kurzy nějakého street-free-dance (nebo tak nějak). Prý je tam spousta nakrucujících se dalších kluků a to je prostě špatně. Na jednu stranu vyprávěla, jak to byl vždy její sen, alespoň to tancování zkusit. Moc se jí to líbí a byla ze své účasti na kurzu nadšená. Kluci rádi hrají fotbal a chodí po horách. Holky zase rády tancují. Proto samozřejmě nebyla nadšená z postoje svého přítele a že by se měla vzdát něčeho, co by ji mohlo hodně bavit. Neřkuli toho, že má nějaký svůj vlastní prostor a čas, který tráví i mimo partnerské soužití.

Ovšem pohled jejího mládence byl úplně jiný. Tancování. Zpocená těla. Zpocení fešáci. Tělo na tělo. Lidové rčení (anebo opět články v časácích?) totiž jasné říká, že tanec je vlastně jen předehra k sexu. Což znamená, že ta jeho kočka (musím uznat, že byla opravdu pohledná) si to každopádně po pár lekcích tance rozdá s kolegou dalším tanečníkem. A pokud ne se spolužákem, tak určitě s tím super sexy instruktorem. Jinoch se neudržel a dokonce se jakoby náhodou šel na druhou taneční hodinu své dívky podívat. I když ho tanec nikdy nezajímal tolik jako fotbal, hulení a jeho audi 3, které dostal od otce, tak neodolal a tak trochu slídil a přišel svoji dívku zkontrolovat. Resp. zkontrolovat, kdo tam s ní tancuje.

Takže žárlivá scéna:
Ty se tady plazíš po těch tančících chlapech!
To přeci není pravda. A jakto, že ty tady slídíš a sleduješ mě? Copak mi nevěříš?
Jak bych ti mohl věřit, když vidím tohleto? Ale já tě přeci miluju, tak prostě žárlím. Kdo nežárli, tak doopravdy nemiluje!
Když mi nevěříš, tak co to sakra je za vztah?
.....

Jak by se měli lidé vypořád s tím, že žárli?

Výměna zimních pneumatik

Telegraficky

S blížícím se jarem, alespoň tím kalendářním, se v novinách a TV objevují častěji reportáže o tom, že je potřeba opět vyměnit zimní pneumatiky za letní. Opomenu to, že v mínus 10 stupních a navíc, když je na mnoha místech ještě spousta sněhu, je výměna blbost.

Dnes mi to skrze podivnou asociaci připomněla jedna paní na schůzce, kdy měla naprosto neadekvátní krátké triko, z pod kterého jí vykukovala její pořádná zimní pneumatika. Chtěl jsem rozverně poznamenat, že by ji mohla vyměnit za letní. Ale naštěstí jsem se udržel.

PS: vím, že to je nespravedlivé a že mužské pneumatiky jsou mnohem větší. Ale jsou alespoň skryté za košilí XXL.